Di dinding belakang tergantung puluhan jam dinding sebagaimana layaknya yang terlihat di bandara udara saja.

Tetapi ada perbedaannya dengan jam yang ada di dunia ini.
Kalau jam di dunia menunjukkan posisi waktu yang berbeda-beda untuk berbagai kota tujuan, jam dinding di neraka juga berbeda kecepatan putarannya.
Salah seorang yang agak bingung bertanya kepada malaikat di sana mengapa hal itu terjadi.
“Oh itu, jam yang tergantung di sana menunjukkan tingkat kejujuran pejabat pemerintah yang ada di dunia sewaktu Anda hidup.”

Sang malaikat menjelaskan,
“Semakin jujur pemerintahan negara Anda, jam negara Anda di sini semakin lambat. Sebaliknya semakin korup pejabat pemerintah negara Anda, semakin cepat pula jalannya.”

“Coba lihat,” kata seorang yang sedang antri kepada yang lainnya, “Jam Filipina berputar kencang. Berarti memang benar Marcos banyak korupsi tuh.”
“Itu lagi, itu lagi,” seru yang lainnya, “Jam Kongo, negaranya Mobutu Seseseko berputar tidak kalah cepat dari jam Philipina.”
Mereka semua terlihat menikmati pengetahuan baru itu.

Tapi mereka mencari-cari, di mana gerangan jam Indonesia. Salah seorang dari mereka memberanikan diri menanyakan kepada malaikat tadi.
“Oh, jam Indonesia ….. Kami taruh dibelakang dapur. Sangat cocok dijadikan kipas angin!”, jawab sang malaikat.

Ia melihat seorang wanita mendekati altar lalu berlutut dan memohon,
“Apakah Vladie, anak saya, kelak dapat menjadi seorang insinyur dan memiliki karir yg baik?”

Tiba-tiba terdengar suara yang besar menjawab dari surga, “Hai wanita yang baik, karena selama ini kamu telah menunjukkan kekuatan imanmu, selama kamu masih hidup, kamu akan menyaksikan anakmu menjadi insinyur dan memiliki karir yang sukses”.
Kemudian seorang lelaki gantian mendekati altar dan berlutut lalu bertanya, “Apakah saya kelak berkesempatan melihat anak saya yang diwisuda menjadi dokter?”.

“Ya.” jawab suara dari surga. “Karena amal baikmu selama ini, kamu dalam hidupmu akan berkesempatan menyaksikan anakmu menjadi dokter.”

Gorbachev sangat kagum menyaksikan peristiwa itu. Dengan perlahan-lahan ia mendekati altar dan berlutut lalu bertanya,

“Apakah saya kelak berkesempatan menyaksikan bendera komunis berkibar di seluruh penjuru dunia?”

Suara dari surga terdengar bergemuruh, “Tidak! selama saya masih hidup!”

“Maaf Pak, saya baru saja menabrak mati tiga orang Irlandia, lalu saya kuburkan mereka di sebuah ladang,” katanya.

“Apakah kamu yakin mereka mati?” tanya Polisi kepada pengemudi tersebut.

“Ya saya sangat yakin,” jawab pengemudi itu.
“Dua mengatakan mereka tidak mati – tapi bapakkan tahu pembohong seperti apa orang Irlandia itu,” lanjutnya.

Tiba-tiba teman yang melontarkan gosip tersebut menengahi dan menginformasikan bahwa memang benar demikian adanya, sebab pertama ialah Megawati seorang Ibu jadi tidak mau dipanggil Pak,

kedua bahwasannya namanya Megawati dan bukan Harto, jadi dia hanya mau dipanggil Ibu Mega atau mBak Mega dan bukan Pak Harto.

“Berapa gaji anda dan untuk apa saja uang sejumlah itu?,”
tanya orang Indonesia mengawali pembicaraan.

Orang Eropa menjawab, “Gaji saya 3.000 Euro, 1.000 euro untuk tempat tinggal, 1.000 Euro untuk makan, 500 Euro untuk hiburan.”

”Lalu sisa 500 Euro untuk apa?” tanya orang Indonesia.
Orang Eropa menjawab secara ketus, “Oh … itu urusan saya, Anda tidak perlu bertanya!”

Kemudian orang Eropa balik bertanya, “Kalau penghasilan anda?”

“Gaji saya Rp950 ribu, Rp450 ribu untuk tempat tinggal, Rp350 ribu untuk makan, Rp250 ribu untuk transport, Rp200 ribu untuk sekolah anak, Rp200 ribu, bayar cicilan pinjaman, … Rp100 ribu untuk….”.

Saat orang Indonesia ‘nrocos’ menjelaskan, orang Eropa menyetop penjelasan itu dan langsung bertanya. “Uang itu jumlahnya sudah melampui gaji anda. Sisanya dari mana?,” kata orang Eropa itu keheranan.

Kemudian, orang Indonesia itu menjawab dengan enteng,
“Begini Mister, uang yang kurang, itu urusan saya, anda tidak berhak bertanya-tanya.”

Mari merikso bayeke, doktere takok nang Yuk Jah, “Ning, arek iki ngombe ASI opo susu botol ?”

“ASI pak dokter . . .” jare Yuk Jah.

“Wah lek ngono tulung aku prelu merikso susu sampeyan, ” jare doktere.

Yuk Jah nurut, klambine dibukak.
Mari ngono ambek doktere diperikso alon-alon.
Yuk Jah seneng ae, soale enak ambek doktere kan ganteng pisan.

Wis mari merikso, doktere ngomong ngene,
“Waduh Ning, yo pantes bayek sampeyan kuru, wong sampeyan iku gak ndhuwe susu.”

Jare Yuk Jah, “Dhudhuk aku sing nyusoni pak dokter “.

“Lha sopo maneh lho ? .” doktere bingung.

“Aku iki ewange . .”

Buah kedondong Buah atep
Dulu bencong sekarang tetepp ….

Buah semangka buah duren
Nggak nyangka gue keren

Buah semangka buah manggis
Nggak nyangka gue manis

Buah apel di air payau
Nggak level layauuuuuuu.

Pohon kelapa, Pohon durian,
Pohon Cemara, Pohon Palem
Pohonnya tinggi-tinggi Bo!

Buah Nanas, Buah bengkoang
Buah jambu, Buah kedondong
Ngerujak dooooooooonggggggg

Ada padi, Ada jagung
Ada singkong, Ada pepaya
Panen ni yeeeeeeeeeeeee!

Disini bingung, Disana linglung
mangnya enak, engga nyambung

Buah semangka berdaun sirih
Buah ajaib kali yah?????????

Jalan kaki ke pasar baru
Jauh boooooooooooo….

Jambu merah di dinding
Jangan marah just kidding

Jauh di mata,dekat dihati
Jauh di hati,dekat dimata
Jauh-dekat tujuh ratus perak

Nemu gesper, di pinggir jalan
Kalo laper, makan tu gesper

Men sana in corpore sano
Gue maen kesana,
Elo maen ke sono!

Disana gunung, disini gunung,
Ditengah-tengah bunga melati
Saya bingung kamu pun bingung
Kenapa ada bunga melati ???!?

Anak ayam turun ke bumi
Induk ayam naik kelangit
Anak ayam nyari kelangit
Induk ayam nyungsep ke bumi

Sayur asem sayur sop
laper nich

dilangit ada tomat
sengit amat

buah kedongdong buah tomat
Elu bodong amat

buah duren di pohon beringin
rese’ banget tuch duren

ayam kurus bulunya banyak
rugi banget yang beli

kakak monyonk adik memble
keturunan jelek kali ye

Bapak : “Dok, saya pikir anak laki-laki saya menderita penyakit kelamin.”

Dokter : “Dengan siapa ia berhubungan badan?”

Bapak : “Satu-satunya wanita yang telah dikencaninya adalah pembantu kami.”

Dokter : “Kalau begitu bawa anak laki-laki anda ke sini untuk saya obati.”

Bapak : “Tapi Dok… saya juga pernah berkencan dengan pembantu kami. Dan saya merasakan gejala sakit yang sama…”

Dokter : “Hmmmm… kalau begitu kamu dan anakmu harus ke sini.”

Bapak : “Yang terakhir dok, sopir saya juga pernah berkencan dengan pembantu kami. Jadi saya pikir dia juga sudah tertular penyakit kelamin.”

Dokter : “Ya ammpun… berarti saya juga kena dong!”